Znalezionych wyników: 15

W autobusie, obok kobiety, stoi pijany Góral. Ona, patrząc na niego z pogardą, mówi:
- Aleście się baco uchlali.
Na co baca:
- A wyście som, pani, straśnie brzyćka!
I dodaje z triumfem:
- A ja jutro bedem trzeźwy :mrgreen:

plamiasta, dobre; miłego dnia

Synek mówi do mamy:
- Mamo, a dlaczego moja kuzynka nazywa się Róża?
- Ponieważ twoja ciocia lubi kwiaty.
- A ty co lubisz, mamo?
- Przestań zadawać głupie pytania, Wacuś

Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA.
Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi:
- Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę, a nie się podpisywać

Nauczycielka pyta się dzieci, jakie zwierzęta maja w domu. Uczniowie kolejno odpowiadają:
- Ja mam psa...
- Ja kota...
- U nas są rybki w akwarium...
Wreszcie zgłasza się Jasio:
- A my mamy kurczaka w zamrażarce...

- Wiem, że to tylko formalność - mówi młody, nowoczesny człowiek do ojca swojej dziewczyny - ale chciałbym prosić o rękę pańskiej córki.
- Kto ci powidział, że to jest tylko formalność?! - piekli się jej ojciec.
- Ginekolog...

Dodano: 2013-01-18, 11:57

Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu przyjść do swojego gabinetu.
- Jak się pan nazywa?
- Jurek - odparł nowy.
Szef się skrzywił:
- Proszę posłuchać. Nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się więc do pracowników tylko po nazwisku. Jakie jest pańskie?
- Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.
- Dobra, Jurek, omówmy następną sprawę.

Facet często spóźniał się do pracy, bo zasypiał. Kierownik zagrozili mu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików. Któregoś dnia budzi się o 8:15 (do pracy na 8). Budziki nawet nie zapiszczały. Przerażony leci do sąsiada - dentysty - i mówi:
- Rwij pan cztery zęby z przodu i pomaż pan mi twarz krwią. Powiem, że miałem wypadek.
Po zabiegu pyta dentysty, ile się należy. Ten mówi: 400 zł. Gość zdziwiony mówi, że normalnie jest 40 zł od sztuki. Dentysta na to:
- Tak, ale dzisiaj jest niedziela... :-D

Zamaskowany i uzbrojony w pistolet facet wpada do windy za kobietą, która właśnie do niej wsiadła, i krzyczy:
- Natychmiast rób mi loda!
- Ale ja nigdy tego nie robiłam i nie umiem się do tego zabrać - odpowiada kobieta.
Jednak po kolejnych groźbach zamaskowanego, chcąc nie chcąc, bierze się do roboty.
Po wszystkim napastnik ściąga maskę, a przerażona kobieta, widząc swego męża, krzyczy:
- Stefan, to ty!!! - A jednak można :<:

- odpowiada Stefan.

[ Dodano: 2013-01-17, 18:21 ]
Jasio przychodzi po dwudniowej nieobecności w szkole, a pani pyta:
- Jasiu, dlaczego wczoraj nie byłeś w szkole?
- Musiałem prowadzić krowę do byka!
- A nie mógł tego zrobić ojciec?
- Nie proszę pani, to musiał zrobić byk! :-D

Przed brama nieba staje ksiądz i kierowca autobusu. święty Piotr mówi:
- Ty kierowco do nieba, a ty księże do czyśćca.
- Ale czemu tak? - Pyta ksiądz.
Bo widzisz, jak ty prawiłeś kazania to wszyscy spali,
a gdy on prowadził autobus to wszyscy się modlili.

Richelieu, :okok"

popieram - porządek i dyscyplina musi być...

Jasiu przychodzi do mamy i pyta:
- Mamusiu, jak się robi syna? Na boczku czy na brzuszku?
- Co to ma znaczyć, smarkaczu?! Co to za pytania? W twoim wieku?! Uciekaj mi stąd - zdenerwowała się mama.
Jasiu poszedł więc do taty:
- Tato, jak się robi syna? Na boczku czy na brzuszku?
- Ja ci dam interesować się takimi rzeczami! Masz szlaban na komputer! Uciekaj mi stąd!
Smutny Jasiu poszedł w końcu do dziadka:
- Dziadku, jak się robi syna? Na boczku czy na brzuszku?
- A żebym to ja pamiętał... Ale po co ci taka wiedza?
- Bo ksiądz nas dzisiaj uczył żegnania się. I pamiętam, jak się robi "w imię Ojca", ale nie pamiętam, czy Syna robiło się na brzuszku czy tak bardziej na boczku...

W parku na ławeczce siedzi młoda para. Po chwili dosiada się do nich dziadek. Dziewczyna mówi do chłopaka:
- Boli mnie nosek.
Chłopak pocałował ją w nos.
Dziewczyna mówi:
- Już nie boli.
Po chwili:
- Boli mnie czółko.
Chłopak pocałował ją w czoło.
Dziewczyna:
- Już nie boli.
Dziadek z niedowierzaniem pyta się młodego człowieka:
- A czy hemoroidy też pan leczy?

[ Dodano: 2013-01-12, 19:25 ]
Ludożercy segregują złapanych białych:
- Zdrowy :?:

- Zdrowy.
- Na mięso :!:

Następny.
- Zdrowy :?:

- Zdrowy.
- Na mięso :!:

Następny.
- Zdrowy :?:

- Chory.
- Na co :?:

- Na cukrzycę.
- Na kompot :!:

Kazik: - Widzisz stary, ja to mam szczęscie, żona piękna, dziewicą była jak ją brałem ale utalentowana w tych sprawach... rozumiesz... tylko jeden feler ma, ehh... loda nie robi.
Janek: Robi...

Dodano: 2013-01-10, 20:01