Znalezionych wyników: 39

dobrutkie...

Mężczyzna koło 40-stki jechał szosą swoim nowiutkim BMW. Kiedy już dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość, we wstecznym lusterku zobaczył charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światła. Pewien mocy swojego samochodu ostro przyśpieszył, ale wóz policyjny nie dawał za wygraną. Po chwili zdał sobie jednak sprawę, że w ten sposób może przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjechał na pobocze.
Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo jazdy i powiedział:
- To był dla mnie bardzo długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany, na dodatek jest piątek trzynastego. Mam dość papierkowej roboty, więc jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie na swoją ucieczkę, pozwolę panu odjechać bez mandatu.
Mężczyzna pomyślał chwilę i powiedział:
- W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta. Bałem się, że chciał mi pan ją oddać.
- Życzę miłego weekendu. - powiedział policjant.

No dobra to ja może Richelieu spod gazdowego gniozda.

Przepis coby sex był udany:
Kobieta powinna być 3 x C:
- CYSTO
-CYCATO
-CUDZO
a Mężczyzna powinien być 3 x Ł:
- ŁOGOLONY
- ŁOGONIASTY
- ŁOBCY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dziennikarz przeprowadza wywiad ze starym góralem, pięciokrotnym wdowcem:
- A swoją drogą, to zastanawiające, że pochował pan już pięć żon.
- A co tu się zastanowiać? Po prostu scynście od Boga i tyle!

Stary baca siedzi na przyzbie i patrzy na przechodząca Maryśkę.
- Chodź no Marycha, pokochomy się.
- A co wy tez baco, do kościoła idem!
Mija pięć minut i Maryśka wraca.
- Wicie baco, tak se myśle. Kościół stoł i stoć bedzie, a z womi to juz róznie bywo.

Chłopak do przechodzącej dziewczyny:
- Dokąd idą te śliczne nóżki?
- Nooo, jak się w nie coś nie zaplącze... to do kina.

Dla moich kolegów...specjalnie...

Wraca mąż do domu i zastaje żonę z kochankiem w łóżku.
Żona oznajmia:
- I co? Będziesz wierzył swoim zbereźnym oczom, a nie moim uczciwym słowom?

Mąż na łożu śmierci wyznaje żonie swój życiowy sekret:
- Przez 20 lat Cię zdradzałem...
Żona:
- A Ty myślisz, że ja bym Cię tak bez powodu otruła?!

Co tak cicho w tym wątku...

Facet w urzędzie pośrednictwa pracy w Tarnowie zobaczył anons
dotyczący pracy jako "Asystent Ginekologa".
Żywo zainteresowany zapytuje urzędnika o szczegóły Urzędnik odpowiada
że praca polega na przygotowaniu kobiet do badania, a wiec:
- trzeba pomóc kobietom rozebrać się, położyc je na łóżku,
- następnie ostrożnie umyć ich intymne miejsca, następnie zaaplikować krem do golenia i ostrożnie ogolić włosy,
- i na koniec wmasować olejek w te miejsca, które będą badane tak, żeby kobieta była gotowa do badania.
- Pensja jest 5.300 złotych + dodatki, ale jak chcesz tą prace to musisz pojechać do Bielska-Białej.
Facet pyta urzędnika :
- A wiec praca jest w Bielsku ?
- Nie, praca jest w Tarnowie, w Bielsku-Białej jest koniec kolejki.....

Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność.
- Ile się należy? - pyta.
- Nic. Był pan świetny!
- Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę?
- Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych.
Faceta zamurowało. Nie dosyć, że poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, wiec on też postanowił odwiedzić agencję. Też spędził fantastyczną noc z panienką, rano idzie do szefowej i pyta:
- Ile się należy?
- Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych.
- Dziękuję - mówi facet - Nie dosyć, że było fajnie, to jeszcze dostaje kasę.
- Ale wie pani, co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał 200?
- Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dzisiaj tylko na kablówkę.

Teraz to ja mam dylematy....gdzie tu wykropkować?

Przychodzi facet do domu publicznego. A tam na samo przywitanie dwa wejścia. Nad jednym widnieje napis "bogaty" a nad drugim "biedny".
Zastanawia się i myśli, że nie warto kłamać i wchodzi do biednych. Wchodzi a tam kolejny wybór. Nad jednym wejściem pisze "kawaler" nad drugim "żonaty". Patrzy na swoją obrączkę i uznaje, że nie można się tego wstydzić i wchodzi do żonatych.
Wchodzi a tam pokój, łóżko, wszystko gra. Kładzie się na łóżku i patrzy a tam widnieje napis: "Jesteś biedny i żonaty, z... se konia, idź do chaty".

To taki leciutki....

Na dyskotece Jasiu podchodzi do siedzącej dziewczynki i pyta:
- Zatańczysz?
- Tak.
- To dobrze bo nie mam gdzie usiąść.

A se pogadajcie...Nie ma jak wojna na IQ.
Jak nie blondynki to może ostatni hit medialny?

Mężczyzna wszedl w parku na lawkę i krzyczy:
- Precz z hipokryzją!
Ludzie patrzą zdziwieni, a chlop:
- Precz z pazernoscią!
Coraz więcej gapiów przystaje, a ten dalej:
- Precz z pedofilią!
W koncu jakas babcia nie wytrzymała:
- Panie, coś się pan tak do tych księży przyczepił?!?!?

Sorry....

- Co może uderzyć blondynkę, a ta nawet nie zauważy?
- Myśl.

- Jak blondynka robi dżem?
- Obiera pączki.

Blondynka dowiedziała się, że jest w ciąży, i płacze:
- Ale ja nie jestem gotowa, żeby mieć dziecko. Nie mam pracy, męża, nawet domu.
Nagle wpadła na genialny pomysł:
- A może to nie moje?

A ponieważ lubię żarty...

Przychodzi kobieta do lekarza i skarży się na ból.
- Gdzie panią boli? - pyta się lekarz.
- Wszędzie - odpowiada kobieta.
- Jak to wszędzie, proszę być bardziej dokładną.
Kobieta dotyka kolana palcem wskazującym:
- Tu mnie boli.
Następnie dotyka lewego policzka:
- O tu mnie boli.
Potem dotyka prawego sutka:
- O, tu też mnie boli - mówi z grymasem bólu kobieta.
Lekarz popatrzył na kobietę ze współczuciem i pyta się: - Czy pani jest naturalną blondynką?
- Tak.
- Tak myślałem - kontynuuje lekarz - ma pani złamany palec.

Nie mogę się powstrzymać...

W samolocie do Chicago tuż po starcie blondynka przesiada się z klasy ekonomicznej do klasy biznes. Podchodzi do niej stewardessa.
- Czy mogę zobaczyć pani bilet?
Blondynka pokazuje bilet. Stewardessa:
- Niestety, pani bilet nie jest ważny w tej klasie, musi pani wrócić do klasy ekonomicznej.
Blondynka na to:
- Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago!
Stewardessa poszła po pomoc do drugiego pilota.
Pilot przyszedł i mówi:
- Niestety, muszę panią poprosić o powrót do klasy ekonomicznej.
- Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago!
Pilot wraca do kabiny i skarży się głównemu pilotowi.
Ten mówi:
- Poczekaj, moja żona jest blondynką, wiem jak z nimi rozmawiać.
Pilot udaje się do blondynki, szepce jej coś na ucho, po czym ona zabiera torebkę i wraca do klasy ekonomicznej.
Drugi pilot nie może się nadziwić:
- Jak ty to zrobiłeś?
- To proste, powiedziałem jej, że klasa biznesowa nie leci do Chicago.

Richelieu. Przykro mi, że muszę z Tobą polemizować na forum w dziale humor, ale zrobię to mimo wszystko i mam nadzieję, że po raz ostatni.
Dla porządku- nie uważam, że takie słownictwo jest ok. Uważam, że dowcipy po prostu mają swoje prawa. Przytaczanie ich na forum w luźnym wątku nie robi nikomu żadnej krzywdy a przynajmniej nie powinno. Wycieczki osobiste typu " brak elementarnej kultury" jest niegrzeczne żeby na tym określeniu poprzestać. Jakie Ty masz prawo tak oceniać drugiego człowieka? Kto Ci je dał?
Czy takie słownictwo pojawia się w innych wątkach? Czy to jest standard jakim się posługuję na forum? Nie. To jest tylko przytoczony dowcip. Tylko.
Owszem być może powinnam była wykropkować jakieś części, ale ja sobie myślę tak. Forum powstało m.in dla osób zmagających się z chorobą nowotworową ( podobno jako najważniejszy powód) oraz dla bliskich. Są piękne działy o psychologicznych aspektach choroby, rady, wątki ect. Choćby z czasu funkcjonowania tego forum wynika, że ludzie szczególnie Ci chorzy NAPRAWDĘ mają problemy. Różne stany emocjonalne. Rozumiesz to?
To jaka jest ta pomoc skoro wystarczy brak wykropkowanych wyrazów aby nie patrząc na chorego, na jego stan, na stan jego psychiki na to, że tak jak ja wyszłam dopiero co ze szpitala, zagubiona, spanikowana od razu jechać po bandzie?
To forum jest dla chorych czy dla sponsorów? Patrzysz jak zareaguje zdrowy, który wsadzi nos w wątek a nie patrzysz co poczuje chory człowiek, którego walisz poniżej pasa?
Tak się nie da. Albo działamy dla dobra i na rzecz chorego albo dla całej reszty. Na pewno tymi słowami nie poprawiłeś mi ani zdrowia ani samopoczucia chociaż z założenia wydawałoby się, że tak być powinno. Ale jak to często bywa. Nie ważny człowiek, ważne moje na wierzchu. Jesteś moderatorem. Gratuluję.

[ Dodano: 2013-01-15, 15:10 ]
I bardzo Cię proszę uszanuj już te resztki zdrowia jakie mam, ja naprawdę nie potrzebuję teraz dodatkowych wrażeń.

[ Komentarz dodany przez Moderatora: Richelieu: 2013-01-15, 21:37 ]
Saro, pozwolę sobie i ja odnieść się do jednego Twojego zdania:
"Wycieczki osobiste typu " brak elementarnej kultury" jest niegrzeczne żeby na tym określeniu poprzestać."
Nie było moim zamiarem Cię urazić, jeśli przyjęłaś to jako atak personalny
(zamiast jako krytykę wyłącznie takiego sposobu wypowiadania się bez względu na osobę)
to bardzo Cię przepraszam. _littleflower_

Nie no spoko. Rozumiem, że kogoś może razić to drugiego cos innego, ale tu są ludzie chorzy potrzebujący własnego kąta, akceptacji, tolerancji a nie tresury. Nie akceptuję takich wstawek. No nie i już.
Ale już mi lepiej, że nie jestem jedynym ch....dłem na forum

Richelieu, ile my mamy latek?
Już to sie robi nie do zniesienia. [paluszkiem]

Dziecko jestem? Dajże człowiekowi trochę luzu. Kropki niczego nie zmienią, każdy wie o co chodzi.